lunes, 28 de febrero de 2011

Tópicos Típicos

Hoy es una noche cálida de febrero en la que no me puedo dormir y decidí descargarme como es mi costumbre con ciertos tópicos, a ver.....


El grasa que tiene impecable el auto todo el año:


El que no te deja ni saborear una desabrida Lincoln, o el que los domingos hace vereda, caza radio, obvio fobal, y manguerea de lo lindo el tutu, que imagen hermosa. El que no saca el auto los días de lluvia, el que va a 10 km por hora porque tiene miedo que los amortiguadores se les arruinen, o peor aún el que pasan meses y sigue con los plásticos en los asientos.
A este bisagra le decretamos la muerte mal.






La perrada que se reconoce como: "sommelier":


Negras acostumbradas a tomar tetra porque en la casa se sodeaba el totín o se le mandaba hielo, y después hacen un cursete de "sommelier" cuando recién estan aprendiendo a dormir en sommier marca SuaveStar y resulta que sabemos y opinamos si el vino tiene cuerpo, lo huelen, lo degustan, dicen saber si está picado (cuantos vinagres se habrán tomado y creían que era el mejor vino francés, s´il vous plaît!).
Basta de enólogos, no me digan del vino de tonel o el patero o el de axila, nadie sabe nada, Ah!, por las dudas pedite un Catena Zapata Merlot cosecha tardía, jajajajajaja! Meu Deus!






Los que no entienden nada y mueren por pertenecer


Muchos yuppies escucharon el ondero del laburo hablar sobre Peter Capusotto y no saben para que lado agarrar y primero lo googlean, luego pasan a you tube y finalmente les apracere Capusotto en todas sus variedades y se acuerdan un poquito de cada personaje, para pertenecer y a Violencia Rivas le ven el bigote de Micky Vainilla y a Jesús de Laferrere lo confunden con el Gauchito Gil, chicos les falta por tomar mucha leche en la mamadera. También está el que a Pettinato, no solo hace "Un Mundo Perfecto", se acuerdan se Sumo? y la Negra Vernaci, como me encanta que descoloque, ídola e inteligente. Volve a Infomanas sin dejar la radio.






Las negras de ACTIVIA


Negra harta de no poder cagar a pesar de ACTIVIA




A quién se le ocurre poner la jeta en un comercial donde se habla de bolos fecales o de estar secas de vientre, que preciosas, lo que son las catitas que subliman su frustración cotidiana en la auténtica mierda que contienen en sus cuerpos y encima es bien dura. El colorcito lila enerva a culaquiera y la falsa Inés Estevez un MUST!. Y los hombres no tienen constipación?. Negras no hablamos ni mas ni menos que de MIERDA!






El Champein!


Cuanta negra mata por una copa de champagne en fiesta, o cotel, mis amores, fueron criados en el fango, ganando un sueldo que no alcanza mas que para un Monitor y con suerte a un Federico de Alvear, jajajaja! empeñan sus magros salarios para que en sus eventos no falte un Chandon, para tomarse entre 20, cuando siempre tomaron Sidra, bien grocha y dulce, pero rica como ella sola, los 2 tienen burbujas, el champein alude al político berreta, la sidra (si es Rama Caída, Mejor!), la otra la pueblo, bajen a la realidad y mas vale una rca sidra bien helada entre unos pocos y no el champagne en esa copa aburrida. A Vanina Oleksak, el champagne la puso mimosa?









Los Oscar:


Que estupenda fiaca me da esta ceremonia gringa, donde todos sabemos quien gana quien pierde, empieza a hora estrambóticas y todo mal, el conductor es un gringou nabo pero de esos que hacen un casting y eligen quien es el mas opa y aparece por ejemplo: Bill Crystal, que chico horripilante, poco divertido, lleno de cráteres en su cara, en fin... y después la afamada alfombra roja, una moquete raída por el paso de tanto vestido de polyester, falsas alhajas prestadas y unpar de trajes alquilados. Caen de noche con anteojos de sol creyéndose muy cool a la hora de sobresalir.
Después viene el momento del tradicional clip con los muertitos y todos lloran y aquí en Argentina, son las 3 am y recién le estan dando el premio al mejor documental taiwanés que sólo los que están sentados ahí saben de de existencia y cuando llega la adrenalina pura que es la elección de la mejor película y los mejores actores te despertas con un chorro de baba en la almohada porque tenes que apagar la tv. ya que a las 7 am te suena el despertador para ir al laburo. Programa muy poco atractivo






Los quiere 
Justa Cretina

viernes, 25 de febrero de 2011

De marcas, nombres de locales y otras yerbas

Que malhumor me da todo esto.... todo mal!!!

Si hay algo que me pone de los pelos, me saca de mis casillas, me exaspera, bla bla bla... son las moditas medio pelo y comenzare por los nombres de marcas existentes:





Beyesas vestidas en afamadas tiendas

-
AY not dead (para el que no tienen conocimiento: Alfredo Yabran no murió), no es creativo bautizar una marca con el nombre de un corrupto.
Como quieres que te quiera: yo no te quiero ni un poco, si sos un culo!!!

- Te quiero mucho?, poquito? nada?: un/a psicópata que nunca se decide y te hace esperar, sufrir y entretejer historias para que estés re pendiente de él/ella
Vestite y andate: Uy! que domador malo, PLISSSSSSSSS!
Si mi reina: alude a un "macho" golpeador que en sociedad la trata como tal y en la intimidad las tundas son una constante.
- Mentime que me gusta: ... y si gorda, las empleadas del local te dicen que estás divina y vos te sentís un matambre casero en un talle XL que todos sabemos que son S. A las empleadas no les pagan por ser magas, sino para vender only!!!
Las Pepas: Negras estaban de ácido cuando inventaron este nombre tan vulgar.
- De la Hostia: flor de hostiazo les pegaría a esos poco creativos!
Mala Eres: Uy! chicos, Malparida ya hubo una y cómo que dejo a todos culo al norte...
- Te corto las mechas: nombre de peluquería bien rrioba, posta existe!
- Virgen Morena: ni a las vírgenes negras las dejaron en paz en nombre del vil metal!     

        Seguimos con los nombre de locales:

(tan originales como lo aburridos que son en sí mismos)

- No sos vos, soy yo
- Ay Carmela!
- Ponte guapa
- Bendita tu eres
- Andate por donde viniste
- Agarrate Catalina
- Salsipuedes
- No somos santas
- Madre mia!
- Cinco para el peso
- Quitapenas
- Quitapesares
Marcas que se merecerían afamados barrios 
                       comerciales:

         (muy obvios para ser descriptos)



- Tráigame un orgasmo
- Menar K
- Meá Culpa
- Banco: El Corral
- Pamela Chu
- Sacamelaquemeduele
- Tela pongo o Tela zampo

  Nombres de locales de gente como uno:
(ponele), Que aburrimiento por favor! jaja!

Genchi fisna e oitra coisa!
- La Dolfina: Exaltacion del ego de un Sr. que usa cap, cuak!
- La Martina: Me imagino a una gorda parda y jodida
- La Curtiembre
- La Polera
- El Bozal
- La Tranquera
- El Alambrado loco

Alianzas familiares que en conjunto hacemos una marca


MATAME: ( Marisa - Tamara - Melisa)
PIMALU: (Pilar - Mabel - Ludmila)

BARATO: (Barbara - Raquel - Toribio)

SELU: (Sergio - Luisina) o, SELU GILÁN?


- Etc etc.... podemos estar todo un día devanándonos los sesos con conjunciones cachirulas que pueden o no ser temáticas el tema es quedar bien con los participantes.


Los quiere 
Justa Cretina

jueves, 17 de febrero de 2011

Los elevados.....

                            
                                  Hola gente beya!


Me coparía hablar mucho de las personas que se instalan en una lugar de elevación altamente importante:


- Los argentinos que se creen re cool, por ir a Brasil, Uruguay o Shile!, etc., léase aquí a la vuelta y medio que les molestan su coterráneos, porque gritan, o bien porque están viendo su realidad en espejo. O los que realmente son re way! porque descubren la playa que nadie fue (ya visitada 1.000.000 veces), o los que se creen osados porque les gusta mezclarse con el pueblo y no andar de turistas, que looooooooooocos!




- Cualquier negra que se ponen tantas invisibles como pelos tienen en la cabeza, digo yo... para que se rebajan tanto el pelo?




- Los que por ejemplo no te dejan en paz sino comes arroz YAMANI y sí el común de toda la vida.


- Los que consumen ACETO y no vinagre


- Por ejemplo ser como Jazmín De Grazia, anda a hacerle un petardo a tu novio y no molestes!. Negra que cebada estas, que carácter, por favor y con ese corte?, llegaste tarde: los romantics ya fueron y vos estabas tomando la mamadera.




- Gente forra como Cumbio. Que rebelde sos, wow, que miedo! Negra sos malísima, desterremos a esa herrrrmosa criatura, que lo único que hace es mandar en cana a sus amiguitos, mostrándolos resacosos, sos de décima querida. Volvé al cole!. Como me alteras la peluca nena.




- La gente que solo toma jugos naturales porque los otros tienen conservantes y en el momento menos pensado se clavan una cocucha efervecente y piden mas!


- Los que del yoga hace no solo un estilo de vida, sino también se sitúan en "... yoga te cambia la vida, aprendes a relajarte, bajas un montón", lo único que puedo bajar es a comerme un sandwich de milanga en la rotisería amiga. Ah! y a controlar los efinteres porque los pedos vienen a lo pavote.




- Los que van al mar y creen ... no se ... que éste está cargado de iones y te purifica, a mi solo me da hambre y recordarme que estoy hecha una vaca con mi bikein totalmente ayustee.


- La gente que te quiere imponer la medicina china o alternativa, nada me pone mas nerviosa. Quien tiene paciencia para esperar soluciones mágicas?, si te duele la garganta un AMOXIDAL y si es el estómago una BUSCAPINA.


- Nunca ven un programa de tv de chismes, jajaja! es tan out, please don´t go!, como me hacen gracia. Si Marcelo Hugo nos gobierna a todos todas las noches y el resto del día de lo único que se habla es de él. Basta de esa postura!




- Cine: sólo de culto, nada de chatarra. Negras si habrán ido a ver "La carpa del amor", o cualquiera de "Tiburón, delfín y mojarrita".


IN

OUT
-Mienten con sus atuendos, mami, ser hippie cuesta muy caro, sólo es el que puede darse semejante lujo, no observaron que van con sus turbantes y chancletas a gogo de leather por todo el mundo, el jipi te prefiere los lugares alejados, marcos de anteojos rarísimos, 0 contaminación, pero no olvidemos que el plástico de la credit card de daddy es totalmente NO DEGRADABLE, que gracia me hacen.




- Los raritos que sus fotos son de la mitad de la cara o de un pié, de una cabeza tapada por un pelucón totalmente sucio, o poses poco convencionales y si son movidas mucho mejor.




- Los que van al konex o el BAFICI o alguna situación de esas que queda muy bien en su círculo y comentar con postura quebrada, incrustados en chupines de la loca marca ALFREDO YABRAN NO MURIO, wow!, que ropa padrísima?



Típicas fotos re way!
- Simplemente los aborrezco, no me saquen mas y sean mas auténticos, chicos ya fue..., ya lo dijo Charly García: " no entiendo los que hacen lo mismo que yo hice ayer ..."


- No hagan que los deteste mas aún, como a Floppy Ladri Torrente 


Un gran o sea para los ELEVADOS, porque sale carísimo ser COOL!, no?


Los quiere
Justa Cretina

lunes, 14 de febrero de 2011

Especial: San Valentín

UNA PRIMOROSA TARJETA PARA ESTE GRAN DÍA!
Jelou!
Ante todo no tolero ni soporto, aborrezco, todo mal con vos S. Valentín!!!!!!
Que día hoy, no?
Mas vale tener un perro que te ladre sino estas en el oven!
Que onda estos gringous de mierda metiéndonos semejante día en el año. Como que en el pueblo argentino no nos basta con las crisis, que tenemos que compramos semejante flagelo. Que momentos se viven a lo largo de tu Santo Valentín.




Uno que cree, que el año empieza a full, onda positiva y ya en febrero ZAS! y que nos pasa papi sino tenemos un festejante, alguien que nos arrastre el ala? tomo mal!. Bendito malparido el que creo semejantes comerciales 24 hs. y si tenes a alguien, estamos con el temita de medir cuanto hace que estamos. Que somos? novias, amantes, la querida?, todo un tema y en base al regalo una mide la categoría en la que la situaron.




Hasta google, que tanto nos sirve y nos salva las papas hoy se mete con una y nos recuerda que estamos mas solas que loca mala.




Ahora... yo digo.... sino nos regalan nada, no somos mas que el deseo fortuito de una cálida noche de verano o una falsa cuchara invernal?. Abajo con este falso sentimiento que hay que sentir mas amor que nunca, por favorrrrr. 




Y si nos regalan, una debe retribuir?, error! Día de mierda, día para la boba americana, que el gordo cebo la invita a comer a una chatarrerí y ella chocha con sus brakets  y su piel grasosa va a comer una regia hamburguesa completa, no chicos así no!




Y que nos pasa si el peor es nada, se nos cae con un peluchor?, se lo destripamos enfrente jurándole que al próximo osito sufrirá un ataque taliban. Esos no son regalos, esos son excusas patéticas para festejar un mes de amor, o bien te buscaste un novio grasa y/o seco. Eso no es amor darling!




Que pasa con ese llamado que no llega ese fucking día?, odiamos que justo nos llame un amigo/a, hermano/a, cualquiera que no sea él, como nos ponemos re loquita, no paramos de llamarnos desde el celular al fijo y viceversa, hacemos que nuestra mejor amiga nos llame para corroborar y finalmente después de un día de 2 atados de marlboro y 10 café negros llega el llamado, muy relajado, deseándonos un feliz día pero que en realidad están muy cansados y todos, son los días de San Valentín, vos decís Nelly?.




Definitivamente, festejemos el cumpleaños hasta los 25, después NO!, nada de cachiruladas de countries de nuevos ricos festejando Halloween, te lo pido por favor. Pero a este santo hay que mandarlo en un tupper al freezer, por jodido, nada mas!




Insto a que matemos a Cupido, le doblemos el arco, la flecha se la perdemos en .... y le arrancamos las alas.




Corolario: NO A SAN VALENTÍN


Los quiere
Justa Cretina

viernes, 11 de febrero de 2011

De todo un poco

                  Para vos que compartis conmigo ciertos gustos y disgustos.


Por ejemplo, me desperté y no soporté el bendito calor, ya es hora que el clima cambie así después me quejo del frío.

No se ... hoy es un día en los que siento que crecer y ser grande es un opio. Que no hay cosas que me motiven, cosas dignas de levantarme y salir a la calle henchido de orgullo a desempeñar una tarea like descubrir una vacuna anti cáncer ponele. Y nada a tomar mate y observar un poco la realidad.

Voy a salpicar mucha mierda así que atajate o bien no te lo tomes a título personal.

Odio al argentino promedio que lo único que tiene en mente cuando llega fin de año y piensan en ir a:

Floripa: (Florianopolis en chongo), a ver... Brasil, caro, olor a alconafta, olor a fritanga en las calles, playas frías, en fin... y el argentino con un billete mas, parece que descubre en el norte de Brasil la octava maravilla, contándote de lo loco que es estar en Bahía, que podes andar en patas, vos decís?, que tiene de loco caminar y pisar una vela de las que le regalan al mar cada noche y vos, después comerte el coco pensando que tu año va a ir como el orto porque pisaste algo raro y nada mas patético que un argentino hablando en ese portugueis tobara para comprar un mísero choclo para pasar el día en la playa.


Punta del Este: ... Como nos gusta penínsulear, el Conrad, con su azul herboso!, el caro chivito seco y siempre miserable, la feria llena de artesanías en final de Gorlero, La Fragata, como un clásico y ante todo cruzarnos con un conocido y pavonearnos con la cantidad de días que llevamos en el país vecino. Cómo nos gusta remarcar lo pintoresco que son los charrúas a la hora del mate y el termo debajo del brazo. Hablar de edificios conocidos donde para la familia tal o cual. Ah! y las colas para comer pizza mas barata para luego ir a tomar un cafecito al puerto, donde el tujes te queda en flor, eso sí que es ser una buena rata de albañal, jajajaja!, o sea, Punta ya fue, me aburre. Preciosa la Moni, no?. Que lindo exponente made in Uruguay!


Saliendo de sitios turísticos, pasemos a recordar a la gente que nos molesto o lo hace a diario.

Isabel Macedo: Que mala vibra estas teniendo vieja, desde Facu que no pegamos una, te comes maridos ajenos, te caga a bifes la mismísima Pampita porque le virlaste un par de horas al chilote, probaste con sacarte el lunar de la cara?. Cuanto pelo en esa cabeza, entresacate un poco en lo de Pino Leo Lina. Deja de actuar de vos, cansas Isa.


Karin Cohen: vos sí que sos la mujer pájaro, urraca desteñida, cual es tu mérito? Guillermo Andino?, sos demasiado subjetiva a la hora de dar una noticia, como que le estuvieras contando un chisme a una amiga. Te vestís muy mal, no sabes hablar, un verdadero desastre de la tv. Que nos paso a la hora de ponerle Briana a la hijita?. Que es un modelo de auto?, CHEVROLET BRIANA. Malísima!, no te tolero, me pones demasiado nerviosa.

Las Escudero


Vanina: que sos? una catita importante, una charlatana de feria, hija de un ordinario y una mujer topo, vos te viste la cara?, no podes presumir del Northlands, cuando el rrioba te delata, eterna sombra de tu hermana, la que quiere y no puede, Vanu que lindo como aterrizó tu geta en el Bailando, jajajaja!, como quedaste negra!, consagrada la Barbie tercermundista.




Silvi: que mina exitada resultaste, sacadita, mal llevada, que película te comiste vedetona?, vos si que le robaste todo a la topo, absolutamente todo, que negra mala sos, versión morocha del gato argentino, que carácter de mierda mi reina. Deja de aclarar, no te cansas de desmentir todo el tiempo?, agotas nena!, como quedaste Quenchi con Alé. Lo tuyo es el pete no lo abandones. Me tenes harta desde adentro.




María Laura Santillán: que vamos a hacer con vos? caraculica perenne, siempre tan maquillada, sentis cuando te besan?, inexpresiva, cara de jodida, vos si que a la hora de estar donde estas, petes a Santos, y mucha rodada de cabezas. Por que siempre esa mirada de L`Oreal by La Salada, que no te la compra nadie, vos de Revitalift, naranja pal cantor!, anda a bailar con Julio Bocca, carísimo te debe haber costado y el moño de estas líneas lo ponemos con la primicia que sos hermana de la Barby.


                                                          No son idénticas?


Barbie Simons: que divino exponente del género femenino, con párpado cáido, cuanta inconsistencia tenemos encima mami, que es eso que somos fotógrafas ahora?. Lo que hace comerse un pebete con tela, no?. Porque no te quedaste en lo Mayami comprando mucha tintura para esa blonda cabeyera. La verdad es que con Gerald se merecen porque los 2 son figuretis y muy preciosos, nuestra recreación nacional de Donald Trump e Ivana. Volvé a Miami, ese es tu lugar en el mundo.


Muy creíble este autorretrato con uñas recién hechas, casi sin posar
Facundo Arana: vos si que me desquicias y a lo grande. Basta de ser bueno, a quien queres convencer que sos un monje benedictino?. Tenes pinta de tener olor a jabón barato. Sabías de la existencia del shampoo y la crema enjuague?, que pelo horrible, bah! flecos, siempre separado en mechones aceitados. Me cansas vos y tus causas, tus deportes extremos, sos re loco, no?, no sabes la ira que me provocan tus tiras, siempre de bueno, a quien te comiste para dejar el saxo en el subte y pasar a la pantalla chica?. Horrible lo que le hiciste a Isabelita, muy fea la actitud Facundo Araña.


Andy Kusnetzoff: chavo bravo, sabelotodo, quién te crees que sos?, guacho violentamente feo, cheronca. Tenes espejo de cemento en tu casa?, te felicito por tu autoestima porque si te vieras en la foto de abajo: ojos de huevo frito, cara de pescado, peli conchi en esa cabeza. Andy me contas que mambo number five te comiste para salir de notero y "ser un famoso conductor", Tu papi el sexólogo, penoso. Paga el dinero que debes de Zoom (canal 13). Cuando te vas a bajar del caballo, y te volves a Río, de donde nunca deberías haberte ido. Te detesto mal desagradable!



Gastón Pauls: gordito gil, pelado, frente amplio, cara melancólica, lindo al pedo, vos y tu modernidad me exasperan. Te escuchas de vez en cuando?, uuuyyyyy! que loco man!, SER URBANO, siniestro, protegido por tantas entidades, que haces dirigiendo un programa con problemática de la gente de verdad, no de los posturados como vos. Que te pasa?. No encontras el bodegón raro o el café de barrio, para ser mas cool. Siempre me pareciste una gordita presumida. Sos mala mina, con ese tono palermitano que usas para contarle a la gente sobre los dramas de la calle. Porque no le haces otra hija a la negrita Cherry, devenida en dama de beneficencia, por favorrrrrr!. Se merecen.




Niñitas (hijas, hermanas, etc.) que nunca llegarán a nada



Florencia (Flopy) Torrente: Fruto del amor de Araceli González y Rubén Darío Torrente. Sos la nro. uno en mi cadena de personas que detesto. Otra ladri de actrices. Sabías que hay chicas que estudian para ocupar el lugar que vos usurpas continuamente. Criatura espantosa, a pesar que te dijeron que no podias desfilar por tu exceso de peso, no largaste el dulce de leche en ningún momento. Probaste con desfilar y nada, pintaste cuadros y nada, ahora actuas, me das mucha risa. Consejo para estar bien con vos misma: cuidalo a tu hermanito Tommy y no presumas mas de ser la hija DE con tus caidítas de ojos. Que te haces la femme fatale? Gorda no calentas a nadie, que onda nena?. Repito busca de hacer algo sin la ayuda de mami, ok?


Dalma Nerea Maradonna: Querida sino fueras portadora de apellido, con tu talento no llegamos al final del día. Quién te hizo creer que sos actriz?, Dalmita, porque no vas mas seguido a la cancha y por ahí te anotan en una liga. Pero queda clarísimo que lo tuyo no es la actuación. Tu cintura de pollo es muy característica.





Juana Repetto: Gorda inflada a pedos, como se te ocurre bailar y mostrar tus protuberancias en público? Que mami sea bailarina, no significa que vos lo seas. Juana, deberías dedicarte a hacer un curso de buñuelos, que seguro los harás mejor que nadie. Larga los chori que a ese pan dulce lo tenes que bajar a como de lugar.


Agustina Attias: Vos si que me haces gracia, estoy cansado de no verte, sos imperceptible, no hay lugar para 2, que parte no entendes?, no tenes talento ni para hacer una papa hervida. Sos la mala copia de tu hermana.


Bernardita Barreiro: Cachito Fobal, hacete un picadito con lo vago y dejale las pasarelas a tu hermana, que ella sí entiende del tema, sos muy fea. Tomatelas de acá! 


Anita Pauls: Quien sos?, la hija de mirza Busnelli y la hermana tarada de los Pauls, no te va el look freak, simplemente horrible
Rosario Ortega: Sos la que mas odio y bronca me da. Un tirito con papá Palito y un drink mamá Evangelina























Los quiere
Justa Cretina